| تبليغات | X |
هر کجا هستم، باشم به درک ! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟
بني آدم اعضا يکديگرند که مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت ديگران بي غمي گمونم پسر عمه شلغمي! 1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه 2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري 3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي 4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه 5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي!! 
+ نوشته شده در یکشنبه هشتم مهر 1386ساعت 16:1 توسط googoori |
سلام سلام خوبین؟خوشین؟چه خبرا؟ یک خبر خوب: امروز تولدمه تولد تولد تولدم مبارک تولدمممممممممممممممم مبارکککککککککککککککک تو صف وایستین،به همتون کیک میدم نه اول کادوهاتون،چی؟ نیاوردی بدو برو بیار که الان کیک تموم میشه بدو ،جمعیت زیاده افرین،حالا خوب شد ،خجالتم ندین دیگه و حالا،حالا چی؟ اون چیه؟ کیک تولدم خب حالا واسه گرم شدن مجلسمون بذارین یکمی خودمو تکون بدم ۴تا حرکتم که بیشتر بلد نیستم،خب واسه اینکه دلم نشکنه برام دست بزنین هوراااااااااااااااااااااا دست دست دست اووووووووووووووووه ااااااااااااااااااااااا اییییییییییییییییی خب دیگه الان همسایه ها میان میندازنمون بیرون
(هوراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا)
مبارک مبارک تولدم مبارک 
خب دست بزنین بی ذوق ها،مثلن يه سال بزرگتر شدمااا!!!!!!!
حالا بیایکم اینور،یکم اونور
+ نوشته شده در جمعه سی ام شهریور 1386ساعت 15:0 توسط magoori |
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس
می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در
کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از
آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟
یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.
همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده
نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند.
بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را
زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد
بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی
ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای
بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها
را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز
کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در
کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی
ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت:
صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک
توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت
کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و
رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا! 
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و هفتم شهریور 1386ساعت 13:56 توسط googoori |
حلول ماه رمضان بر تمامي ميهمانان حقيقي خالق مطلق مبارك باد به اميد قبولي طاعات و عبادات التماس دعا اللهم اجعل صيامی فيه صيام الصائِمين خدايا! قرار بده روزه ی مرا از جمله روزه داران حقيقی و قيامی فيه فيام القائِمين و نبهنی فيه عن نومه الغافلين "فرا رسیدن ماه عزیز رمضان مبارك" 
و بندگيم را بندگی بندگان واقعی قرار بده و از خواب غفلت بيدارم نما
و هب لی جرمی فيه يا اله العالمين و اعف عنی يا عافيا عن المجرمين
و درگذر از گناهانم ای خدای جهانيان! و مرا ببخش ای بخشنده گنهکاران!
+ نوشته شده در شنبه بیست و چهارم شهریور 1386ساعت 22:54 توسط magoori |
چيزی که توی مملکت اصيل و با فرهنگ ما زياده، چيزی نيست جز عشق و عاشقی. هرکسی با يه نگاه، يا صدا عاشق ميشه و يا بلعکس متنفر ميشه! 
اصولا گيرندههای رمانتيک قلب ما ايرونيا خيلی آنتن دهيش قويه و اتومات و فوری جواب میده.
اونچيزی که اينروزا ما اسمشو گذاشتيم عشق چيزی جز يه ويروس نيست.
ويروسی که از طريق چشم ها، آهنگ صدا، نوشته ها و تصاوير، و... منتقل ميشه و فوقالعاده خطرناکه....
وقتی اين ويروس خوشگله وارد تن آدم ميشه يه سری اتفاقاتی به شرح زير صورت ميگيره:
1- بالا رفتن دمای بدن (يه چيزی تو مايههای تب)
2- افزايش ضربان قلب و اضطراب و هيجان.
3- کم اشتهايي و يا بلعکس.
4- بی تفاوتی نسبت به همه چيز غير از عامل انتقال دهنده ويروس.
5- بیخوابی و آبريزش از چشم و گاهی بينی و بعضی موارد از دهان.
6- سردرد، گلو درد، دل درد، درد مواضع ماهيچهای گردن و ستون فقرات و کمر و اجزای وابسته.
7- فلج موضعی مغز و عدم قدرت تصميمگيری عقلانی.
8- تمايل شديد به شمارهگيری تلفنی.
9- تزلزل شخصيتی و افت قدرت اعتماد به نفس و تمايل به مرگ.
10- تمايل به خنديدن يا گريه شديد.
11- افزايش شديد ميل خودکشی.
12- ضعف شديد و کلی دستگاه عمومی بدن.
13- تمايل شديد به خواندن شعر، شنيدن ترانه و دراز کشيدن روی تخت.
14- فوران آههای متمادی از ته دل.
15- گيجی، منگی، قاط زدن و ميل زياد به پياده روی.
16- اعتياد به سيگار، ترياک، هرويين، مرفين، کوکايين، کافئين، وازلين، استالين و ...ـئين.
17- فعاليت فوقالعاده سلولهای تصوير سازی و تخيل مغز.
18- قاطی کردن شب و روز و ماه و سال و پارکينسون موضعی مخ.
19- نياز شديد به محبت و آب يخ و چای و آب قند.
20- توجه بيشتر به آيينه و وسواس شديد صورتی.
21- تمايل بیاندازه به تکيه کردن به يک شخص يا پشتی محکم.
22- خواب روزانه و تغيير هويت شخصی از آدم به جغد و گاهی شغال.
23- مبتلا شدن به بيماريهايي از قبيل مازوخيسم، قانقاريا، کمحرفيسم، ورميسم چشمی، کوتاهی قد و وبا!
24- افسردگی و ... مرگ.
همونطور که مشاهده كرديد، اين ويروس شهرام پهرام حاليش نيست. بیرحم و نامرده و توی تن هرکی بيفته فيتيله پيچش ميکنه.
اين ويروس هيچ جوری هم درمون نميشه مگه اينکه يه جورای خاصی دوباره به تن کسی که اين ويروس رو منتقل كرده، برگردانده شود!!
القصه... بد درديه اين عشق. شاعر ميگه:
زدست ديده و دل هر دو فرياد / که اين عشق است که ما را داده بر باد
و يا : عشق من منو صدا کن / اين ويروسو از تنم جدا کن(شاعر معاصر گم نام)
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و دوم شهریور 1386ساعت 0:0 توسط googoori |
اگه دو تامرد طالب یه زن باشن درمملکتهای مختلف چی به سر این سه نفر میاد؟
توی ژاپن: جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست
توی اسپانیا: مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن
توی انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه
توی فرانسه: خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه
توی استرالیا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره می کنن این مشاجره اونقدر طول می کشه تا یکی از طرفین پیر بشه و بمیره ، یا از یه مرضی بمیره اونوقت اونکه زنده مونده با خیال راحت به مقصودش می رسه
توی قفقاز: جوان اولی دختر محبوب رو بر می داره و فرار می کنه دومی هم دختر رو از چنگ اولی می دزده و پا به فرار می ذاره باز اولی همین کار رو می کنه و این ماجرا دائما تکرار میشه
توی نروژ: معشوقه ء دو مرد برای اینکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعی میندازه پایین و غائله ختم میشه
توی آفریقا: قضیه خیلی ساده ست و جای اختلاف نیست دو تا مرد ، زنی رو که می خوان عقد می کنن و علاده بر اون ، بیست تا زن دیگه هم می گیرن
توی مکزیک: کار به زد و خورد خونینی می کشه و یکی از طرفین کشته میشه ولی بعدش اونکه رقیبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد میشه و دخترک بی شوهر می مونه
توی آمریکا: حل قضیه بستگی به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج می کنه
توی ایران: فقط پول موضوع رو حل می کنه پدر و مادر دختر می شینن با همدیگه مشورت می کنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب می کنن عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه یا باید خودشو بکشه یا رقیب رو از میدون به در کنه یا افسردگی می گیره
+ نوشته شده در دوشنبه نوزدهم شهریور 1386ساعت 16:13 توسط magoori |
مدرسه ما : پايگاه جهنمي
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي
نمره بيست : افسانه آه
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري
شوخي با مدير : بازي با مرگ
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان
امتحان : شايد وقتي ديگر
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند
جاي سيلي معلم : دايره سرخ 
دبير تربيتي : پاك باخته
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو
اعتراض براي نمره : شليك نهايي
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها
ناظم : پليس آهني
کنکور : بالاتر از خطر
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم
دانشگاه : سرزمين آرزوها 
خارج از مدرسه : آن سوي آتش
بحث با مدير : فرياد زير آب
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي
پاي تخته : لبه تيغ
ديكتاتوري معلم : مزد ترس
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ
آخر كلاس : بهشت پنهان
مبصر كلاس : افعي
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان
دفتر دبيران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگي
دستشويي : اطاق گاز
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي
اخراجي ها : بينوايان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدير : کلبه وحشت
صاحبان نمره زير ده : سربداران
كيف هاي دانش آموزان : محموله
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل
كلاس خصوصي : وعده پنهان
زنگ ادبيات : نان و شعر
دفتر ناظم : محكمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه
+ نوشته شده در جمعه شانزدهم شهریور 1386ساعت 0:2 توسط googoori |
دوستان معمولا در رنگهای مختلف عرضه میشن !! ( شما چه رنگی هستین؟ ) دوستی که رنگش سبزه، اونیه که همه چیز رو از دریچه مثبت نگاه می کنه و فقط خوبی هاتونو می بینه، و همیشه بهت امید میده. دوستی که رنگش آبیه، رنگ دریا و آسمون، اونیه که واسمون صلح و آرامش میاره. دوستی که رنگش زرده، رنگ خورشید، اونیه که باعث شادی ما میشه و وقتی که ما ناراحتیم، مارو می خندونه. دوستی که رنگش قرمزه، اونیه که قوانین و مقررات زندگی رو به یاد ما میاره و با جملات گرم و پر از محبت این امید رو میده که واسه عوض شدن فرصت هست. دوستی که رنگش نارنجیه، روح مارو سرشار از انرژی مثبت میکنه. با ویتامین عشق و محبت که باعث بالندگی ما میشه. دوستی که رنگش خاکستریه، همونیه که به ما معنی سکوت رو یاد میده. با عکس العملها و تفکر و درون نگری، باعث میشه که خود و دیگران رو بهتر بشناسیم. دوستی که رنگش بنفشه، رنگ آدمای خاص و شریف، کمک میکنه تا حقایق رو به درستی و از صمیم قلب درک کنیم. دوستی که رنگش قهوه ایه، می تونه به ما کمک کنه که یه کم واقع بین باشیم و خیلی تو رویا و آسمون سیر نکنیم و فکرای غلط رو دور بندازیم و به وقایع روزمره و ساده ی زندگی با دید منطقی نگاه کنیم. دوستی که رنگش سفیده، کسیه که کمک میکنه واقعیت های پشت پرده و حکمت ها رو از لابلای تجربیات و اتفاقاتی که واسمون میفته بهتر درک کنیم. حالا ما اگه همه ی دوستامون رو تو یه مهمونی دور هم جمع کنیم، دیگه همه ی رنگهای قوس و قزح رو داریم و در واقع یه رنگین کمون از عشق درست کردیم.
+ نوشته شده در شنبه دهم شهریور 1386ساعت 23:45 توسط magoori |
سوالات کنکور۸۶
(پیشنهاد می کنم همشو بخونید . باحاله!)
سوالات کنکور سال۱۳۸۶سازمان سنجش آموزش عالي
مدت پاسخگويي در روزنامه هاي کثيرالانتشار اعلام ميشود!
تست های فرهنگی هنری
هنرپيشه معروف سينما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟
الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما ؟
الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ک) چشم روشني تهراني
ش) قابل نداره تهراني
بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟
الف) پارسا پيروزفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر
يکي از آهنگ هاي منصور ؟
الف) ديوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد
تست هاي ورزشي
مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟
الف) علي پروين
ب) علي شهين
ک) علي مهين
ش) علي دمبه
کشتي گير گردن کلفت ايران ؟
الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ک) عباس نيو
ش) عباس آپ تو ديت
تيم فوتبال آباداني ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ک) گازوئيل آبادان
ش) استقلال اهواز
باشگاه انگليسي ؟
الف) ميدلزبرو
ب) ميدلزبيا
ک) ميدلزبودي حالا
ش) ميدلزپاشو برو گمشو
بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟
الف) حسن صالح حميدزيچ
ب) حميد صالح حسنزيچ
ک) حسن حميد صالحزيچ
ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟
دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟
الف) ديويد سيمن
ب) ديويد سيمثقال
ک) ديويد سيگرم
ش) ديويد سيتن
مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟
الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ک) اندي پشت بازو
ش) اندي مرسي هيکل
مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟
الف) دنيس برگکمپ
ب) دنيس اروين
ک) دنيس وايز
ش) دنيس تريکو
تست های علمی تفريحی
مساحت دايره چقدر است ؟
الف) ٢ متر
ب) ٥/٢ متر
ک) بيشتره
ش) صبر کن بپرسم
سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نيست
ک) شما چطوري ؟
ش) چه خبر ؟
کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟
الف) نيوتن
ب) کيلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانيه
ش) نيترات مس
ماري کوري کاشف چه بود ؟
الف) اورانيوم
ب) آلومينيوم
ک) آلمانيوم
ش) لوئي پاستور
در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
“بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ايهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشيمي
ش) صنعت آبکش سازي
شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهاني
ب) ابي اصفهاني
ک) اندي اصفهاني
ش) سياوش قميشي اصفهاني
فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟
الف) چشم
ب) صرف شده
ک) ميل ندارم
ش) نوش جان
يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟
الف) عدسي
ب) کاچي
ک) فرني
ش) لوبيا با دوغ
دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتني
ک) بمي
ش) شهسواري
شاخه اي از علم فيزيک ؟
الف) مکانيک
ب) باطري ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز
نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟
الف) عطار نيشابوري
ب) نجار نيشابوري
ک) سمسار نيشابوري
ش) کوپن فروش نيشابوري
يکي از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) يخچال
ک) بخاري
ش) ماشين ظرف شويي
نام ديگر اسيد فرميک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتي
ش) جوهر سرندي پيتي
نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟
الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرويز
نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و ؟
الف) گازهاي نجيب
ب) گازهاي سر به زير
ک) گازهاي باوقار
ش) کلا بچه هاي خوبي هستن
+ نوشته شده در شنبه دهم شهریور 1386ساعت 15:47 توسط magoori |
دوستای گلم بازم سلام.من واقعن نمیدونم چی بگم
.خیلی وقته که نتونستم اپ کنم و به وبلاگ سری بزنم ولی تصمیم گرفتم که بازم بیام و کارم رو شروع کنم.امیدوارم که با حمایت های شما دوباره دل گرمی کافی رو برای کار کردن در این وبلاگ پیدا کنم.از همتون ممنونم.
+ نوشته شده در شنبه دهم شهریور 1386ساعت 14:43 توسط magoori |
ما دل شکستگانیم آقا نمی آیی...
میلاد حضرت مهدی (عج) بر همه جهانیان مبارک!
به همین مناسبت سه تا بیت شعر پیدا کردم که برتون میذارم:
همه هست آرزویم که ببینم از تو رویی
چه زیان تو را که من هم برسم به آرزویی...
* * *
گر چه پنهان ز نظر چهره ی زیبای تو نیست...
چه کنم دیده ی من لایق دیدار تو نیست...
* * *
گفته بودم چو بیایی غم دل با تو بگویم…
چه بگویم که غم از دل برود چون تو بیایی…
خدا کنه از این دو تا عکس هم خوشتون بیاد
+ نوشته شده در سه شنبه ششم شهریور 1386ساعت 21:40 توسط googoori |
خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.
خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.
خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.
خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.
خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.
خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند
+ نوشته شده در شنبه سوم شهریور 1386ساعت 11:21 توسط googoori |
انواع عروس عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد )
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فامیل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي: اوهوم
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي عزيز)
عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه )
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم به درک)
+ نوشته شده در پنجشنبه یکم شهریور 1386ساعت 16:34 توسط googoori |
چند نکتهی زیر زمینی که دونستنش به هیچ دردی نمیخوره:
۱. سوسک میتواند چند هفته بدون سر زندگی کند (و در آخر هم از گرسنگی میمیرد!)
۲. شما نمیتوانید با چشمان باز عطسه کنید. (لطفا تلاش نکنید این کار را انجام دهید چون امکان دارد چشمانتان از حدقه بیرون بزند! این توصیه را جدی بگیرید!!!!)
۳. شما نمیتوانید با نگه داشتن نفستان خود کشی کنید.
۴. قلب شما بیش از صد هزار بار در روز میتپد.
۵. افراد راست دست به طور میانگین ۹ سال بیشتر از چپ دستها عمر میکنند.
۶. ناخنهای دست ۴ برابر سریعتر از ناخنهای پا رشد میکنند.
۷. زنها دو برابر مردها پلک میزنند.
۸. چشمان الاغ در وضعیتی قرار دارد که میتواند هر چهار پای خود را ببیند.
۹. شما با ۳۰۰ استخوان متولد میشوید اما در بزرگسالی دارای ۲۰۶ استخوان هستید.
۱۰. هر انسان روزانه به طور میانگین ۱۰ بار میخندد.
+ نوشته شده در چهارشنبه سی و یکم مرداد 1386ساعت 21:14 توسط googoori |
سلااااااااااااااااام دوستای گلم حالتون که خوبه؟دلم براتو خیییییییییلی تنگ شده بود 
اول از همه از مگوریه عزیزم تشکر می کنم دستش درد نکنه مدتی که من نبودم خیلی زحمت کشیددعا کنین بتونم جبران کنم و آپهای باهال براتون بزارم
+ نوشته شده در سه شنبه سی ام مرداد 1386ساعت 15:27 توسط googoori |
بانكدار:كسي است كه هنگامي كه هوا افتابي است چترش را به شما قرض ميدهد و درست تا باران شروع ميشود ان را ميخواهد. مشاور:كسي است كه ساعت شما را از دستتان باز ميكند و بعد به شما ميگويد ساعت چند است. سياستمدار:كسي است كه ميتواند به شما بگويد به جهنم برويد منتها به نحوي كه شما براي اين سفر لحظه شماري كنيد. اقتصاددان:كسي است كه فردا خواهد فهميد چرا چيزهايي كه ديروز پيش بيني كرده بود امروز اتفاق نيفتاد. روزنامه نگار:كسي است كه 50% از وقتش به نگفتن چيزهايي كه ميداند ميگذرد و 50% بقيه وقتش به صحبت كردن در مورد چيزهايي كه نميداند. رياضيدان:مرد كوري است كه در يك اتاق تاريك بدنبال گربه سياهي ميگردد كه انجا نيست. هنرمند مدرن:كسي است كه رنگ را برروي بوم ميپاشد و با پارچه اي به هم ميزند و سپس پارچه را ميفروشد فيلسوف:كسي است كه براي عده اي كه خوابند حرف ميزند. استاد:كسي است كه كاري ندارد ولي حداقل ميداند چرا. روانشناس:كسي است كه از شما پول ميگيرد تا سؤالاتي را بپرسد كه همسرتان مجاني از شما ميپرسد. معلم مدرسه:كسي است كه عادت كرده فكر كند كه بچه ها را دوست دارد. جامعه شناس:كسي است كه وقتي ماشين خوشگلي از خيابان رد ميشود و همه مردم به ان نگاه ميكنند او به مردم نگاه ميكند. برنامه نويس:كسي است كه مشكلي كه از وجودش بي خبر بوديد را به روشي كه نميفهميد حل ميكند. 
+ نوشته شده در سه شنبه سی ام مرداد 1386ساعت 13:7 توسط magoori |
خب دوستان حتمن تا حدودی همتون خبر دارین که گوگوری رفته سفرو من موندم و شما و این وبلاگ.دلم میخواد هر وقت گوگوری برگشت با اپ های خفن من و نظرای فراوون شما سورپریز بشه.من هم بخاطر همین اپ کردم.هر وقت اون مطلب رو خوندم خوشم اومد گفتم برای شما هم بذارم.خب فعلن بای
+ نوشته شده در شنبه بیست و هفتم مرداد 1386ساعت 22:13 توسط magoori |
اين اقا پسر كه اسمش كاظمه اين طور نوشته بود:
من زن ميخوام با اين مشخصات:
مهم:محدوده سني 19 تا 22 سال فقط ميتونن براي من قابل قبول باشن.
حداقل مشخصات مورد نظر به شرح زير است:
الف)مشخصات ظاهري:
-قد165_170
-وزن50_60بيشتر نباشه!!!امير حجواني كوپول كه نميخوام!زن ميخوام .
-چهره متناسب و دوست داشتني
-تيپ تينيجر(اقا خودمم نميدونم چي ميشه...فك كنم ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از همونا ميخوايم)
-لباس مارك پوش حتما
-تمايل به عطرهاي زنانه(خوشم نمياد مردونه بزنه)
-حتما دامن پوش باشه اونم بلند(اخه شلوار برا مرده....دامن برا زن...خوشت مياد مردا رژلب بزنن؟)
-رنگ پوست يا برنزه يا سفيد وسط نداره بگي من سبزه ام!نه التماس نكن!سبزه هم با برنزه فرق داره منو اينخا سياه نكن...از پشت كوه اومده باشيم از پشت سلسله جبال الپ اومديم....
-من از تو بهتر مارك لوازم ارايش رو بلدم....برو خودتو سياه كن...
-رنگ چشم ترجيحا رنگين(ابي باشه بهتره...)
-ابدا..تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه!!(اقا لنزم همون عينكه ديگه منتها اين روشه اون توشه)
-دماغ عملي نباشه از يه مقاله خوندم كه 35 به اون ور افت ميكنه گوشتي ميشه!
-مادرش نبايد چاق باشه(اين خيلي مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه نكشيده كه...علم جنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه...پس اگه مادرش پا به سن گذاشته چاق شده يعني اينم پا به سن بذاره چاق ميشه...منم يه مردم پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم! جامعه ي ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما...شوهرداري به خدا سخته)
-استخوان درشت حتما(پس فردا پسرمون هم ميكشه به اين ديگه)
-مو حتما بلند اكيدا عرض ميكنم بلند(زن بايد موش بلند باشه يعني چي جديدا مد شده مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون عقب پيش پيشي ميبندن زنا كوتاه ميكنن...)
-حتما رنگ روشن بپوشه
-ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه مدلشو عوض كنه حوصلمون سر نره
-رويش موهاش كم باشه (من پول ندارم هر روز بدم ارايشگاه)
-صداش نرم باشه چيطوري بگم...ناز داشته باشه...خشانت نداشته باشه....بابا ادم ميخواد تلفني حرف بزنه سكته نكنه!زبانم بلد نبود حتما لحجه؟ لهجه؟اش رو داشته باشه.
خب اين بابا خداييش خيلي پرروه حالا معلوم نيست خودش چه تهفه اييه در هر صورت اگه بازم تحمل دارين مشخصات مالي و تحصيلي رو تو ادامه مطلب بخونيد.
+ نوشته شده در شنبه بیست و هفتم مرداد 1386ساعت 22:8 توسط magoori |
.....همه ي ما ميدونيم و بر اين موضوع واقفيم كه دختر و پسر نداره مهم اينه كه بچه ي ادم باشه!!!!پس ما هم با بي طرفي كامل به مقايسه ي انواع و اقسام اين موجود مهم مي پردازيم: مشاغل مورد علاقه:؟!! علايق:اشنايي با انواع و اقسام دوستان و دلتنگي براي انواع و اقسام دوستان(!) و انواع چت روم و سي دي و گوشي تلفن و موسيقي و ....... مشاغل مورد علاقه::بازيگري و نوازندگي و حالا شايدم پزشكي!!! پسر:تركيبي از تو ديگه مرد شدي.....پسرم بزرگ شده ...اخه پسر تو كي ميخواي بزرگ بشي؟؟.....پسرم ميخواي در اينده ي نزديك بزرگ بشي يا اينده ي دور؟؟....افه .. رو كم كني ...فوتبال...فوتبال...فوتبال....تريپ رفيق بازي و معرفت و اينا!!!!!! علايق:رفيق و فوتبال ...منچستر...يوونتوس..بايرن(البته از ساير تيم هاي از قلم افتاده معذرت)ايضا موارد بالا مشاغل مورد علاقه:بازيگري و خوانندگي و شغل نون و اب دار.....همان شغل نون و اب دار 4.پيش دانشگاهي: دختر و پسر فرقي نداره اغلب در اين مقطع هر دو گروه شكل اضطراب ميشن .يه چيزي در مايه هاي گنجشك نگران اينده و در عين حال عصبي!!همچنين در دو حالت عزيزان حال خود را درك نمي كنند:اول زماني كه درس ها زياد است وقت هم كه كم است دوستان حال عصب دارند دوم زماني كه در گيرند چون درس ها را مطالعه كردند ولي مي ترسند فراموششون بشه!! علايق:يادگيري روش هاي تست زدن در سه سوت دو سوت و نيم و كمترو اينا..... مشاغل مورد علاقه: دختر:پزشكي و مهندسي..هر چي قبول بشم..واي خدا نكنه قبول نشم!!!! پسر:مبارزه با سربازي! مهندسي و پزشكي و ... 5.دانشگاه: دختر و پسر:تركيبي از جزوه..عطر گل هاي بهاري...عشقمون كاشكي همين جوري بمونه!!و...پرسش هاي متداول:عشق يعني چي؟!!..كلاس تشكيل نميشه؟؟..عشق يا ثروت مسئله كدام است؟!!..(با ناز خوانده شود لطفا)فعلا ميخوام درسمو ادامه بدم(اره ديگه؟!) علايق: دختر:بوفه ي دانشكده و رديف جلوي كلاس و دو در نمودن كلاس پسر:ايضا بوفه و رديف اخر كلاس و ايضا دو در نمودن كلاس و..... مشاغل مورد علاقه: دختر:شغل پر در امد و هاي كلاس و.... پسر:شغل مناسب و پر در امد ....شغل مناسب....شغل....
1.پيش از دبستان:
دختر و پسر:در اين مقطع دختر و پسر فرقي ندارند و بچه بايد سالم باشد.در چنين مقطعي نوزاد و پس از ان كودك با اساسي ترين و حياتي ترين پرسش هاي زندگي اش اشنا مي شود پرسش هايي مانند بگو مامان! و اهان!گفتي بابا درسته عزيزم!؟ و تو واسه چي اول گفتي بابا گل من؟!!! و كمكم پرسش هايي مثل بگو ببينم مامانو چندتا دوست داري؟؟بابا رو چي؟عمه رو؟!خاله...عمو..دايي....و...؟!!! و بزرگ شدي ميخواي چه كاره بشي؟؟(حالا بگذريم كه اين بچه تمام سعي اش را بكار بگيرد حداكثرشش سال و نيم تمام دارد و چه مي داند اصلا بزرگ شدي يعني تقريبا چقدر شدي؟!!!
علايق...(عذر ميخوام مزاحم ميشم ولي اگر شما يادتون هست در شش ماهگي به چه چيزي علاقه داشتيد ما رو هم خبر كنيد!)
2.دبستان:
دختر و پسر:در اين حالت هم دختر و پسر فرقي ندارند و مهم اين است كه بچه...ببخشيد كودك با مدرسه ارتباط برقرار كند.در اين مقطع كودك با پرسش هايي نظير مدرسه رو دوست داري؟...چندتا؟؟...خانم معلم رو چي؟؟.چندتا بيست گرفتي؟و....مواجه است.
علايق:مامان و بابا و خانم معلم و مدرسه و درس و رياضي(؟!)
مشاغل مورد علاقه:خلباني و پزشكي(يك همچين چيزايي)
3.دبيرستان:
دختر:در چنين مقطعي دخترها تبديل ميشن به يه جور من ديگه بزرگ شدمه مكرر. تركيبي ازعكس/پوستر/كامپيوتر/دكه ي روزنامه فروشي و يه كمي هم درس بخون.پرسش هاي مهمي كه با ان مواجه مي شوند عبارتست از:تو چرا افت تحصيلي پيدا كردي؟!!.تو چرا تازگي ها اينقدر جلوي ايينه اي؟!!.گوشي تلفن كو؟؟!!
تركيبي از كتاب.. جزوه..تست.. كنكور...زندگي...درس..درس...همه ي بقيه ي زندگي و مانند اينها
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و پنجم مرداد 1386ساعت 13:44 توسط magoori |
تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه!! به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !! يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من!!! به ترکه میگن برو جلو ماشین ببین راهنما کار می کنه میره میگه آره نه آره نه آره نه..... 